despre god

capitolu unu  God în facere

înainte: ăsta-i un talmeş balmeş, ăsta n-are nicio treabă cu nimic atât mai puţin cu adevăru biblic istoric ştiinţific etc deci cu niciun adevăr, aşa că orice asemănare cu vreo realitate e hazard

bun, încep:

io am citit facerea mai demult şi atunci mi s-a părut destul de în regulă

io am citit facerea de curând şi...

măh, nu ştiu cum se face da acolo apare un God cam debusolat. trec peste "la început a fost cuvântul" nu fără să mă întreb al cui.

Avem aşa: un God care îi cam schizofrenic, puţin cam idiot şi inevitabil plictisit şi creativ şi dus cu o plută plutitoare în care era mai mulţi.

God habar n-are ce face, habar n-ar dac îi bine sau rău ce face. a văzut că a ieşit bine şi dac îi bine îi bine aşa să rămână. Dac se-ntâmplă dup aia să nu mai fie aşa de bine, God îşi pune mâinile în cap şi reacţionează promt - ca un funcţionar public, nu se gândeşte mă oare de ce nu o ieşit bine până la capăt, cauze consecinţe şi alte alea, nu, God dă BAN! îşi pune mâinile în şold şi spune vai ce căcat! şi trage apa! nici mă car nu-i prea conştient, nici măcar auto conştient, că nu zice mă ce căcat am făcut.
Nu el îi idiot şi idioţi nu fac căcaturi lor li se-ntâmplă căcaturi!
aşadar a tras apa şi asta a fost izgonirea din rai!
da nici măcar când dă BAN nu o face cum trebe! God îi un încurcă lume!

Bun io dat afară pe Eva şi pe Adamu ei şi pe şarpe l-o pus să se târăie.
Ioi era să uit. Pe cine l-o pus God să de-a nume la toate alea multe şi mărunte de le-o făcut el? Deci God îi analfabet. Nici măcar Biblia nu o scris-o el şi nu putem spune că o dictat-o din lene că doar am văzut ce chef de muncă are! mă gândesc că tre să-ţi placă lucru să faci tătă lumea!
Bine aici un contra-argument ar fi tablele cu legile de pe muntele alea de i le-o dat lu Moise. şi nici măcar nu o să iau în considerare faptu că o fost o şmecherie de-a lui Moise. deşi tipu îi clar şmecher. Da o fi găsit el pe careva să i le scrie că doar îi God.

aşa să ne-ntoarcem la God cel încurcă lume.
aşa după ce-i dă afară pe ăştia, Eva şi Adam, lumea începe să fie mişunată şi furnicată de tot felu de uriaşi mai ales femeile, iar nu spun că şi pe la greci or trecut uriaşii ăştia, dup aia lumea începe să fie tot mai naşpa şi lui God nu-i place. Da-n pula mea! La ce se aştepta, chiar nu putea să prevadă asta!?
Să o luăm pe rând: face 2 oameni, dintre care Eva clar naşpa - din punctu lui de vedere, iar Adam cam cu fluturaşi deci prost şi nu bun tot din punctu lui God de vedere.
Deci la oameni o dat-o în bară în proporţie de sută la sută.
După aia, la început, Eva şi Adam au doi copii, no din greşeală aici l-o scăpat pe Abel bun, da oricum îi 50%.
Da Abel decedează rapid, deci cine-i bun moare, deci iar procentaj 100%. Atunci la ce pula mea se mai aştepta!?
Dup aia cum drege busuiocu! Iar le dă BAN! Adică trage apa! Şi ce să vezi? Vine potopu!